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凡事羡慕别人,,没有真正体面的孩子

时间:2020-12-04 21:14来源:互联网 作者:小狐

上周末,天气还不错,带两娃去放风。

在公园的长椅上休息的时候,看到了这样的一幕:

一个小男孩总是小跑跟着一个手里拿着手枪形饮料(可以往嘴里喷着喝)的小朋友,眼睛一直盯着看,他到哪儿就跟着到哪儿,还总是想去摸人家的。

那个喝饮料的小朋友也许看出了他的羡慕,还总是故意显摆给小男孩儿看。

不过,很快那个喝饮料的小男孩儿就被叫走了,把喝完的那个手枪型的饮料瓶扔在了地上。

谁曾想,他扔完前脚刚走,那个跟着的小男孩立马拿起来,学着就往嘴里喷。

妈妈一把夺过小男孩儿手里的饮料瓶,嫌弃地扔了老远,斥责道:“你这个没出息的孩子, 人家喝着你就那么追着看,丢不丢人?人家都当垃圾扔了,你还想捡起来喝?”

当时,心里很不是滋味。

养孩子久了你会发现,这种羡慕其实随处可见,因为 它就像开心、难受一样,是随时随地可能产生的情绪。

凡事羡慕别人,,没有真正体面的孩子(图1)

CC小的时候也曾因为羡慕谁谁的小兔子,讨好地跟对方搞好关系去摸一下;也曾羡慕谁谁的玩具,一直盯着人家的看,有时候也会“一路尾随”趁机摆弄两下。

很多人看到娃这些“低声下气”的表现会气不打一处来: 我的孩子看到别人家的好东西,就两眼发直,一点家教都没有。

但其实,我们生气的 并不是孩子“羡慕”这件事的本身,而是“在外人面前表露出羡慕的情绪/做法”让你觉得不体面,没骨气,很没有面子。

但羡慕是人的天性,不管你是谁?你多大?是男是女?都会有“羡慕”别人的时候。

只不过长大后的你有了“羡慕”的想法后, 学会了控制自己不表露出来而已。

但孩子的想法更直接一些: 我看见了-我没有-我就是喜欢-我想要了-那么我就表达出来了;或者光明正大地盯着别人的东西看;或者跟家长提出要求:“妈妈我想要这个。”

所以,如果孩子公然开始羡慕人/事/物的时候,请不要把焦点放在没尊严没骨气上。

没有真正“体面”的孩子,如果有,也不过是装成了大人喜欢的样子。

与其强制地让娃隐藏住欲望,倒不如教会娃如何自己的欲望。

凡事羡慕别人,,没有真正体面的孩子(图2)

第一课:正视和接纳欲望

当孩子表露羡慕别人的情绪/做法时,你会怎么做呢?

拿开篇那个小男孩来举例,不妨对号入座一下。

1.别人有的,我娃也要有:

看着孩子一脸谄媚样,总有人于心不忍,生怕孩子受了瘪,比别的娃“矮”一截。于是,别的娃有的自己娃也要有,又不是什么太贵的东西。

2.靠贬低他人/物/事,打消孩子的欲望:

“那有什么好的啊?全都是色素,喝多了不长个儿,而且一点都不好喝,咱们不稀罕那个,咱们有更好的。”

3.觉得娃很是丢人:

这就是小男孩儿真实反应,斥责孩子没出息。

4.趁机励志教育:

“你想要这个是不是啊,那么你就要好好读书,以后有钱了想买什么就买什么。”

这几种做法全都要打叉叉。

以上几个做法有一个共性,那就是— 急于替孩子做决定,或迎合或否定,没有真正理解孩子的多需求

凡事羡慕别人,,没有真正体面的孩子(图3)

当孩子羡慕他人的时候, 一味地制止或者盲目满足,都有可能出现负面的行为。

前者会让孩子觉得自己不配拥有好东西,父母不爱自己,羡慕不会因为你的否定消失,孩子只会偷偷藏起来, 但在你看不到的地方他会如何自我满足,偷窃、说谎、讨好、还是出卖自己?

后者则会变得什么都想要, 变着法子向大人提要求、耍手段,为达目的不择手段。

所以,不管结果是满足还是拒绝,我们做的第一件事,都是接纳孩子的感受。

“小拿的那个饮料的瓶子好奇特啊,是手枪的造型,咱们从来没有见过,你很好奇是吗?”

“你喜欢然然的那个小兔子是吗?的确很可爱,还可以喂它吃菜叶,真的很有意思!”

可以先跟孩子建立同理心,让情绪有个出口。

可以鼓励孩子说说,为什么要它?

让孩子建立理性思考的过程,可以帮助他思考真正的需求。

其实很多时候,孩子并不一定是想要某个东西本身,他们可能只是想体验新奇、 融入伙伴…

孩子思考出了自己真正的需求,你解决起来也更方便,不会南辕北辙。

凡事羡慕别人,,没有真正体面的孩子(图4)

第二课:让孩子明白舍与得

共情归共情,虽然理解孩子的情绪,但不代表 一定会支持他想要拥有的行为,能不能满足孩子,你都要给句话。

1.如果合理、必要,且在可控范围内,给孩子最大的决定权。

比如我们给CC买过的轮滑鞋、自行车、滑板,都是因为她羡慕小区里的小伙伴得来的,我跟C爸评估后认为可以拥有。

但在这个过程中,也要告诉孩子可以买的原因,而不是靠耍赖、哭鼻子就能拥有。

我们也会告诉CC,既然生养你和DD, 我跟爸爸就希望可以给你们很多快乐和爱,所以合理的要求都会尽量满足。

但每个人都要为想要的东西付出努力,爸爸妈妈也是辛苦赚钱才能买到自己想要的,才能给你DD买一切所需,要懂得珍惜。

凡事羡慕别人,,没有真正体面的孩子(图5)

2.如果不合理、不必要、或超出可控范围,告诉孩子为什么不行。

说出你的理由,对事不对人。

在这个过程中,帮助孩子 分析伴随这个需求的负面因素是什么?分析他是否愿意付出相应的代价。

CC羡慕人家小朋友某个超贵的乐高,我不同意,觉得这个东西超出预算。我们花在玩具上的预算是有数的,如果买了它们,那就要牺牲周末带你跟DD去淘气堡的机会。 但如果你真的喜欢,也尊重你,可以每月减少你部分开支拿来攒钱买,减少哪部分,你说了算。

CC羡慕人家小朋友玩起泡胶,C爸不同意,觉得这东西成分不太安全,据说有毒性,而且不好收拾,弄的哪都是。

CC羡慕小朋友家养狗,我跟C爸都不同意,我觉得照顾狗狗需要很大的精力。洗澡、处理便便,还要每天带出去遛,照顾你们两小只 就够我们喝一壶了,你确定你一个人有时间和意愿做这些事?

CC有时候觉得我们有道理,就放弃了,比如那个乐高和狗。她觉得乐高就是看着很酷,也不是非要不可,如果要拿周末淘气堡来换,不划算;以自己现在的能力还不能养一只狗,还是玩玩朋友家的狗更省心。

有时候也会觉得不甘心,会battle,比如起泡胶。“每次玩完我保证洗手,而且可以固定在地板上玩,绝不会弄的哪都是,玩完就收起来。”

OK,她如果说的有道理,那就买。

最终满足或不能满足的结果不是最重要的。

重要的是,小时候你这样跟她battle分析习惯了,她长大后脑子里就会有两个小人对峙。

如果确实羡慕到必须拥有,那就想办法去实现。羡慕也能使人进步啊,退一万步说,就算不进步,为了买个喜欢的包情愿节衣缩食一个月,也无可厚非。

如果battle失败,感觉没有特别大的必要性,或者投入产出比不理想,为了买个包,要放弃甜品、漂亮衣服、看…不值当。那就放弃,也没什么遗憾的。

儿时适当且理由充分地拒绝体验对孩子而言很有必要, 它可以让孩子从小就知道,大人不会满足你所有需求。也并不是所有喜欢的你都需要拥有。

第三课,教孩子学习控制自己的行为

如果孩子看见别人两眼发直,并且直接不管不顾,一哭二闹三打滚,我就要!

我们可以让孩子知道,控制不住欲望没关系,但不能控制不住自己的行为。

你可以直接跟他讲明原因:

直盯和尾随是很不礼貌的。

试想一下,如果你在吃/玩,旁边有人一直虎视眈眈地盯着,随时准备拿走你的,是不是也不舒服?

如果你想要,可以稍微看一看,记住它的样子, 过来和爸妈小声地讨论是否可以拥有,但不能靠一哭二闹三上吊威胁大人。

凡事羡慕别人,,没有真正体面的孩子(图6)

最后,再啰嗦两句,你平时有没有经常拿着“尺子”衡量孩子?

羡慕是人之常情,但如果孩子总是羡慕别人、凡事羡慕别人,还有一个深层次的原因,也许是父母常常拿他跟别人比较,导致孩子认为 别人的都更好,自己低人一等。

这样的养育方式会导致孩子逻辑思维延伸性比较弱。

只会简单的“通过拥有跟别人一样的”实现交换平衡,好像跟别人一样了,自己就成功了、被认可了。

思维没有延伸至更广、更辩证— 你所拥有的,别无法全部获得,羡慕是相互的,只看到别人所拥有,不会更深入的思考自己所得和优势。

也没有延伸至更深、更远— 就算没有它,你也不会是一个更差劲,或者更不值得被爱的人。

所以哦,当孩子开始羡慕别人时,你的回应,非常重要。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿,新时代、新父母、新理念,育儿需要鸡汤,也需要指南,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。CC爸妈(cc-bama)

本文相关词条概念解析:

羡慕

【词目】羡慕【拼音】xiànmù【注音】ㄒㄧㄢˋㄇㄨˋ【近义词】爱慕;惊羡【反义词】鄙视;讨厌;嫉妒;妒忌;眼红,不屑【英译】envy;admire;one'sheartwarmstowardssb.【输入法】五笔输入法羡慕:ugaj搜狗羡慕:xianmu。

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